Chequea tu facebook

Oscar abrió una galleta de la fortuna y su fortuna fue: “deja de escribir tonterías y aprovecha el tiempo en otras cosas”. Aunque Melcochita discrepó con la dichosa galleta y mencionó que las tonterías a veces te hacen ganar plata. Me pregunto qué tiene la gente para andar abriendo galletitas de la fortuna o preguntando su futuro a bolas de cristal virtuales ¿es más efectivo el Facebook para predecir que la ex popular “Agatha Lys”? Al parecer va a mandar a la quiebra a Pochita, Jossie, y a todos los brujos que hacen amarres.

Lo más gracioso es que, no contentos con publicar su futuro y que medio Perú lo sepa, también se hacen comentarios a ellos mismos esperando que alguien se los devuelva y haga clic en “me gusta esto”. El Facebook es la gran pizarra de los poseros y los voyeuristas, así digas que solo tus amigos lo pueden ver, las 500 personas que conoces se ganan con todas las tonterías que escribes.

Me irrita ese que se cree poeta poniendo sus profundos pensamientos, o peor aún aquel que anda colocando sus emociones. Si ya en el Messenger era un fastidio ver a alguien poniendo sus estados de ánimo o sus múltiples actividades en un nick, en el facebook se triplican y aún no encuentro la opción “no admitir”.

Pobre de ti si conoces a alguien con un blackberry y muchas ganas de darse a conocer, sabrás si se está bañando, qué jabón usa ,y en quién pensó mientras se masturbaba ¡lo peor de todo es que incluye fotos! Esto de incluir fotos es una gran maldición, no solo te pueden malograr la vida socialmente, como a mi tantas veces me ha pasado, sino que también te pueden descubrir en situaciones no muy agradables.

Mi mami ya sabe de mis malas costumbres, pero no solo ella ¡Toda mi familia tiene facebook! Entonces pobre de mí al ser taggeado en situaciones comprometedoras. A mi jefe también se le ocurrió agregarme al facebook, es mi pata, pero tenerlo ahí me limita, tuve que cambiar la foto en la que salgo orinando al lado de la carretera para poner una más decente.

Además un par de profesores también andan en la red y son mis "amigos", ahora sé que nunca me van a recomendar para ningún trabajo. Me “frikea” tener gente adulta, me reprime mejor dicho, el colmo fue cuando una amiga de mi mamá me agregó al facebook, caballero no más la tuve que rechazar, no por lo que están pensando, sino que puedo ventilar mi vida con la familia, pero ya con sus amigos con los que no comparto nada me parece un exceso. Aunque si la amiga hubiera tenido 20 años y la cara de Britney Spears (sí, sigue siendo mi amor platónico) como que normal la aceptaba y hasta le hacía un “comment”.

Últimamente esta red social se ha convertido en la fuente generadora de celos más grande que pueda existir, te descubren en situaciones comprometedoras sin darte cuenta, las cámaras serán tu peor enemigo. Es un arma de doble filo, lo puedes utilizar para destrozar a tu ex, cosa común que hacen las mujeres cuando rompen con alguien, poniendo fotos que demuestran lo bien que juerguean ahora que están solas, se taggean en todo lo que pueden y con el que pueden, fintean una vida llena de fiesta y diversión. Sí, se está divirtiendo, aunque este comportamiento no es exclusividad de las despechadas, hay gente que vive con una cámara en el bolsillo solo para publicar la "divertida" vida que llevan. ¡Abúrranse! No es necesario capturar todo, nadie va a ver las 10903750934750 fotos en las que están taggeadas.

Ahora el Hi5 ha sido totalmente desplazado, y pensar que la tontería empezó con esta página, pero degeneró de tal forma que la gente migró masivamente, es que ya la “pacharacada” se apoderó totalmente de esa red, los gileros pululan por ahí con una libertad impresionante, los falsos perfiles son cosa común, ni siquiera yo estoy seguro de que mi perfil sea el real. El Hi5 ha pasado a ser el barrio marginal de Internet, si tienes algo de “clase” no se te ocurra mantener tu perfil activo con los horribles diseños, música y videos por todo lado y muchos “amixes” invitándote a conocerse más.

¿Estás haciendo nada? ¡Juega en el facebook! Mientras escribo esto estoy estaba tratando de batir mi record en crazy combi, lo malo es que ya no hay forma de ponerle pausa. Es impresionante ver cómo juega la gente, todo el día habrán publicaciones con la granjita, volviéndose “dioses de las curvas”, matando gente con mafia wars, y batiendo récords en juegos tan simples que antojan distracción. Pero por favor, trabajen, no es tan difícil dejar de lado esos vicios por un momento.

Para complementar tu vida metido en esta red social te han implementado un chat de lo más arcaico, pero efectivo si quieres “gilear” a alguien que te agregó porque conocía a la amiga de la amiga de la prima de tu amiga, y a la que nunca podrás hablarle si no es de esta forma, mira bien sus fotos, no vaya a ser algo que no esperabas, las fotos engañan. Acaban de aprender una buena lección, yo no soy tan feo, las fotos engañan.

Y recuerda, todo se sabe por el facebook, si "estás en una relación" (con corazoncito) la gente se entera, si rompiste y tu estado vuelve a "soltero" también lo sabrá medio planeta. Quizás no es descabellado pensar que si esta página describe tu vida en tiempo real, en algún momento pueda predecir tu futuro... ¡anormal!

Si la haces... hazla bien (manual del tramposo)

">Este tema me lo pidieron con insistencia, no sé de dónde sacaron que yo podría ser bueno en esto, nunca he dobleteado, claro… he tenido escapadas de las bravas, pero trampear es distinto, entendamos que me refiero a la infidelidad en toda su extensión, tener dos novias, esposas, enamoradas, etc. No me alcanzaría la vida para tener dos parejas, es agotador ya solo con una, mi principio de fidelidad se basa en eso, en el respeto mutuo, adquiriste un compromiso tácito pues, una suerte de “exclusividad".

Aunque también creo que el ser humano es polígamo por naturaleza, el hecho de tener una sola es un contrato socio cultural muy arraigado, creado en algún momento de la historia para imponer un nuevo orden, alguna razón deben haber tenido. Y para todos aquellos que siguen sus instintos biológicos es que escribo esto. Trampear no es fácil, es un trabajo que requiere planificación, dedicación, capacidad de razonamiento, y mucha inteligencia.

Lo primero es no divulgar que te levantas a la secretaria, todo hay que hacerlo con clase, la discreción es básica si quieres tener éxito en este oficio de ofidios. Sé que el sentido machista es fuerte, que nos encanta que los demás sepan que aún podemos conquistar féminas y que somos tan hombres que la hacemos con dos al mismo tiempo, chévere tu rollo pero no seas cojudo. Con esto vayamos al segundo punto, déjale bien en claro a la mujer esta que sólo es la trampa, tiene que cumplir su rol y listo, conciencia plena de que lo que hacen es diversión, que tú sigues con la otra y la quieres (al parecer).

Por lo tanto los mensajes, correos, y llamadas deben estar llenas de claves, invéntese un código, algo como “la presentación está lista, por favor revísala, muchas gracias” eso significaría que la cena está servida… que pases a comer, que el carro está para hacerle bajada de motor, que le puedes añadir kétchup a tu salchipapa. Nada de mensajitos idiotas al celular, olvídate de chatear de forma cariñosa, y que no se le ocurra llamar a tu casa. Está de más decir que no ponga fotos tuyas en el facebook y que encima te “taggee”, limítense a verse solo ustedes dos, no mezcles amigos, menos familia, luego te enyucan al sobrinito, te hacen padrino del criter que va a tener la hermana, te invitan a conocer a la abuela, y etcétera de tonterías que deberías estar haciendo con la firme.

Las excusas para zafar cuando tienes que hacerlo tienen que volverse creativas, cada vez es más difícil inventarse cosas nuevas. Tu flaca ya no va a creer que juegas fútbol 4 veces a la semana, peor si tu barriga chelera sigue creciendo; la de pasar “tiempo con la familia”, al principio a ella le asustaba tu nuevo complejo de Edipo, ahora se da cuenta que sabes menos de tu gente que antes. El floro de que te estás quedando hasta tarde en el trabajo también es obsoleto, o sea trabajas más pero te pagan menos, porque encima eres tan idiota que te gastas lo poco que ganas con la susodicha, normalmente tratando de embriagarla para que te “suelte” más rápido. Por cierto, la trampa es trampa, siempre te va a hacer gastar.

Esta es una de las cuestiones por las que yo no juego doble, si ya con una el gasto es terrible, con dos hay que ser medio millonario para tenerlas “bien”, desde pasajes o gasolina para ir de un lado a otro, y como siempre estarás apurado si no tienes carro te jodiste, hasta la cuenta del “telo” porque si eres un ser pensante llevarás a la trampa a un hotel en vez de llevarla a tu casa, o andar metido en la casa de ella. Así que tienes que armar tu presupuesto bien definido, suprimir cine, cenas, el popular “pollo a la brasa”, y huevaditas como esas para que termines bien el mes.

Otros tips para ser infiel:

- Nunca te agarres a alguien en frente de otros, si te liga dile para “ir a otro lado”, por último enciérrate en el baño ¡pero no dejes que nadie te vea! Lo más común es acompañarla a su casa.

- No lo comentes luego y evita verla, esto solo aplica si es una trampa “choque y fuga”.

- No te sientas culpable, si ya lo hiciste ya fue pues, perdiste o ganaste, pero no se te ocurra ir llorando a contarle a tu pareja, es lo más idiota que se te pueda ocurrir. Le haces daño a tu enamorado o enamorada o lo que sea, te friegas la reputación (que puede ser de reputa) te ganas el resentimiento de alguien, las amigas de la firme te odiarán, humillarán y hablarán mal de ti, sus amigos te querrán golpear hasta verte sangrar porque es probable que más de uno quiera con tu “ex”, su familia te tendrá vetado porque suponen que la niña llora por tu culpa y que eres un “mal hombre”, su viejo y sus hermanos también saldrán a golpearte; y si eres mujer simplemente quedarás mal con todo lo que eso implica.

- Niega todo chisme o rumor con el mayor cinismo posible, tú necesitas pruebas y estas pruebas son fotografías, videos, o el ADN del niño en cuestión (tienes 9 meses para fugar) no vale nada más, no importa quién lo cuente, no importa si “la trampa” se presenta a “la firme” y le cuenta todo, tú dices que está loca y te acosa, que ese día estabas con tus amigos (elige a tus amigos que te salven, no a los que te hundan, averigua bien si a ninguno de estos le gusta tu enamorada, “gatos clul”) y que nunca harías algo como eso, además de que llamaste al Hospital mental Larco Herrera para que se la lleven.

- No dejes que el despecho te gane así no más, si vas a soltar por fin que le sacaste la vuelta a alguien, tiene que ser en el momento preciso, o sea si la viste agarrándose a alguien o si rompen contigo por irse con otro (a).

- No te levantes a una de sus amigas, menos a sus primas, y mucho menos a su hermana (está de más aclarar que su mamá está totalmente prohibida, y no te pases con la abuela) es la ley del tramposo, de hecho son lo más apetecible pero lo más peligroso.

Deben haber más tips pero se haría muy largo esto, mejor no seas infiel y ahórrate problemas, y como decimos por acá, “si la haces hazla bien”.

PD: Aclaro que yo no hago estas cosas.

Cuestiones de la soltería...

Existen fenómenos inexplicables cuando uno está soltero, solo, sin enamorada, novia, o esposa, ni siquiera posible víctima. El mundo se vuelve un lugar extraño, primero porque estabas acostumbrado a andar con tu media naranja, costilla, flaquita, o el sobrenombre que quieras, y eso te obliga a acomodarte a una nueva situación, un contexto distinto que no tiene piedad ni toma en cuenta tu rollo emocional.

Peor si tu ex era agraciada y tenía una personalidad de “puta madre”, se llevaba bien con todos y ahora la extraña hasta tu perro; pero no te queda opción, se acabó y volteas a ver a tus amigos, aquellos fieles especimenes que estuvieron solteros mientras tú te hacías negar para no salir con ellos, tratabas sin éxito de juntarlos con las amigas de tu ex, o los plantabas porque a ella le dio una rabieta. Siempre te recibirán con los brazos abiertos hasta que encuentren novia y te hagan lo mismo. Salen en grupo de puro hombre, bien machos a iniciar la cacería, lo triste es que normalmente terminarán medio ebrios y solos todos, tú pensando en que la extrañas y que ninguna de las presentes está a su “altura” (pero nunca lo vas a decir en voz alta), ellos puteándote por dentro porque dejaron a su “calentado” para acompañarte, o se perdieron de alguna fiesta a la que no podían llegar con tanta gente. Es inútil, salir solo no es lo mismo.

Las mujeres huelen la desesperación, saben que has dejado de ser “deseado” por tu ex, eres un plato masticado y escupido. Cuando estabas con ella podrías haber trampeado, algunas te perseguían, se acercaban, coqueteaban, tus amigas te llamaban para salir, se organizaban fiestas y reuniones cada semana a las que estabas gentilmente invitado pero que pocas veces podías asistir, y si lo hacías llegabas con “lonchera” (pareja). Tenías varios objetivos fijos a los que jurabas amor eterno ni bien terminaras con tu enamorada, una vez que eso sucedió encontraste que varias estaban con novio, algunas embarazadas, otras no te quieren ver ni en pintura porque no quieren ser el premio consuelo, y algunas simplemente te ven menos interesante.

Acéptalo, tienes que buscar nuevos mercados. Camino difícil por cierto, para esto las mujeres evolucionan, ya no les interesa lo mismo que antes, debes aprender de nuevo cómo “hacerla”. Te va a costar mucho económicamente hablando, pero claro, ahora que estás soltero tienes algo más de dinero porque te dedicaste a trabajar. En mi caso específico es gracioso, tanto tiempo “misio” y mi sueldo empezó a ser aceptable, pero ya no tenía con quien gastarlo; empecé a disponer del auto, pero ya no tenía a quién llevar; empecé a tener más tiempo libre, pero ya no tenía con quién pasarlo; y para cerrar con broche de oro, hace poco me gané un fin de semana con todo pagado a las Dunas, en Ica, ¡y adivina qué! ¡Exacto! No tengo con quién ir.

Más allá de estas ironías, el mundo del soltero es un tanto complejo, la ansiada libertad se puede convertir en soledad, hay que manejar bien el asunto. Hace poco conversaba con alguien soltero también, me dijo “quiero ir a muchos lugares, pero no quiero ir solo”, es que si no es tu pareja nadie más te va a aguantar de la misma forma, acompañar a alguien no siempre es sencillo. Empiezas a ir al cine solo, no sé qué diablos tiene la gente que está casi obligada a ir en pareja lo cual hace incómoda la estadía en el lugar, fácil te haces el loco y finteas que tu acompañante está en el baño hasta que apagan las luces. Al teatro es más cagado todavía, peor si te gusta ir a museos, o simplemente sacar al perro al parque.

Te quieren buscar pareja, esa es otra nota, tus amigos y amigas están detrás de candidatas o candidatos, determinando si en verdad no eres gay. Claro, como no tienes pareja la gente en la chamba te alucina, se preguntan por qué asistes solo a todo lado y no miras a las mujeres. Tú no las miras para que no te alucinen “arriola” y luego no te hagan caso, pero eso no lo entienden. Vas a comprar ropa con un pata ¿si o no David? Y es realmente gracioso cuando sale del vestidor y te pregunta “que tal me queda”, las miradas de todo lado se posan en ustedes, y como sabes que no le queda bien das tu acertada opinión “mejor te queda el verde”.

Comprar perfumes con tu pata tampoco se ve muy bien, con el mismo David terminamos probando distintos perfumes. Sí, el me olía a mí y yo a él, la escena era un tanto pintoresca. Salimos con mi adquisición del centro comercial, una bolsita de colores dudosos balanceándose en las manos y apestando a varias cosas los dos.

Es bueno pasar por varias etapas, cada una tiene sus pros y sus contras, no me quejo de la soltería y no me gustan aquellos que no pueden vivir solteros, saludable totalmente vivir sin pareja un tiempo, aunque más saludable es practicar el sexo diario creo.

Peruanismos I

(imagen sacada de un blog de El Comercio...)

Ser peruano es una aventura de lo más divertida, desde la concepción te aseguro que tus viejos se perdieron en alguna playa del norte, podrías ser el producto de alguna escapada “caleta” de tu papá a Iquitos, saliste de una fiesta patronal en la sierra, de la borrachera por el aniversario de Arequipa, de una pollada bailable, o de un telo (S/.15.00 con TV) del centro de Lima. Podríamos mencionar también cómo naciste, por ejemplo yo nací en Huancayo, en una tarde lluviosa, en un quirófano sin vidrios en las ventanas, a la luz de las velas porque, para variar en esa época, no había luz en la ciudad. Un detalle, era una de las mejores clínicas de la zona.

¿Habla… vas? Esa frase popularizada por los jaladores de combi finaliza un musical y pegajoso juego de palabras que resume Lima en 10 segundos Su impresionante labia te hace subir aunque no fuera ni por asomo tu ruta. Otra vez Yonhy Pacheco me ayuda a recrear un breve pero efectivo “levante”.

Combi llegando al paradero (Avenida Arequipa, casi al centro de la ciudad):
Yhony: Todo Miraflores, Larco, Chorrillos, Huaylas, Metro, Curva, Los Cedros, Barranco, Ovalo Balta… ¿Habla vaaas? (ruta al sur oeste de la ciudad)
Juan Macheins: ¿Vas por La Marina? (ruta al noreste de la ciudad)
Yhony Pacheco: Ta que causa eso está un toque lejos, pero te dejo más cerquita, te cobro luca no más, porque el pasaje esta luca veinte pe, se conchente pe varón, ha subido el petróleo pe, pero te dejo acá pa que chapes otro carro, en el óvalo pasa la 19. Ta que aparte en este carro la música es chévere.
Juan Macheins: ¿de verdad?
Yhony Pacheco: Ta que vas a dudar de mi, sube no más, además por acá no pasa otro carro, ya es hora punta, vas a entrar parado, acá todavía al fondo hay sitio, ahí hay asiento chequea, (¡Apéguese al fondo! ¡Colabore pe! ¡Van a subir más pasajeros!) ¿Ya ves causita? Ahí entran 5. ¡Pisa, pisa que ya viene el tombo!

Juan Macheins sube a la volada a la combi que efectivamente lo dejará en el óvalo, a 5 cuadras del paradero en donde subió, viajará parado porque al fondo ya habían 5 sentados y bien apretados, y se dará cuenta que si cruzaba la pista iba a encontrar como tres diferentes rutas que lo llevaban a su destino.

El transporte público en el Perú es caótico incluso en provincias, debido a nuestra geografía hay calles con 45° de inclinación en algunas ciudades (recuerdo una en Arequipa que era asesina) existen trochas, vías demasiado estrechas, huecos enormes en las pistas (no solo por descuido, también por lluvias, paso de animales y demás) Pero más allá de ser un desastre, es totalmente pintoresco, se ha llegado a formar toda una cultura alrededor de este “servicio” con sus propios códigos, símbolos, lenguaje, jerarquías, etc.

¿Alguien ha escuchado de hambruna en el país? según varios profesores de historia, nunca hubo hambruna en este territorio, es un país rico en diversidad de alimentos, aunque no se puede negar el alto nivel de desnutrición crónica presente, este se da más por malas prácticas alimenticias que por falta de comida. Lo aprendí hace poco, “la pobreza no justifica la desnutrición”. Acá se comen cosas comunes, tortuga, lagarto, serpiente y mono en la selva (el gusano suri no es nada) dicen que no saben mal, aunque comer mono ya lidia con el canibalismo. O estos que aman el gato y lo preparan en sendos guisos o estofados, y que ruego nunca me den de probar (quizás le entre al mono, pero al gato ni a balas). Las criadillas del toro son comida típica en Arequipa y algunas otras zonas, aunque no he probado, no sé que tan divertido sea masticar los testículos de un animal.

La chanfainita, infaltable en los mercados, está hecha del pulmón de la vaca, y es que no desperdiciamos nada, la pobre vaca, y en general cualquier cosa con cuatro patas, tiene suerte si le quedan los huesos (caldo de huesos es buenísimo) si el alma fuera física también nos la comeríamos. Completa con el cuy, servido con todo y dientes es el ejemplo perfecto de un roedor "agradable".

Pero sigamos con otras rarezas, la piratería es un componente esencial de la cultura peruana, tenemos el plagio en casi todo lo que podamos ¿quién no ha visto (o ha vestido) las zapatillas “adibas” o “Mike”? creo que todos hemos comprado alguna vez un disco con “las más toneras 2013” o tu DVD de 3 soles con un estreno mal traducido, o peor aún, grabado en una sala de cine mientras las personas se levantan para ir al baño o "chapan" sin misericordia.

Tanta es nuestra afición por “bambear” que Wilson es un ícono informático mundial, en la Av Iquitos hacen que tu Toyota Tercel diga BMW, puedes jugar play station sin roche con discos pirata, o puedes vestir Volcom y Quiksilver a un precio 3 veces menor sin que se note. He visto a gente exportar carteras Tous y polos Tommy para venderlos a un precio inverosímil en el extranjero.

Ya se aburrieron… ya me aburrí, en la próxima edición… Peruanismos II

Eso les pasa por pitucos...

Diálogo entre Ale, chica "nice y fashion", y un primo de Canebo.

Ale: oyeeee y a donde te vas de viaje de Prom??

Yony: siempre vamos a Huacho flaquita, más allá no manyo.

Ale: ay pucha, nosotros quedamos para ir a Punta Cana alucinaaaa, o sea eso ya lo habíamos decidido en nuestra fiesta de Pre Prom.

Yony: ta que flaquita yo solo he pisao la cana pa visitar a mi tío “Perochena”, pero en Lurigancho no más pe, no sabía que había una cana en el llauca, en la punta. ¿Y qué es fiesta de “pre Prom”?

Ale: O seaaa… ¿No has tenido fiesta de Pre Prom? No hay forma! Es la que viene después de la fiesta de Pre pre Prom, antes de la Prom, el año pasado fue un éxito!

Yony: pero aún no manyo pa que vas a ir a la cana

Ale: a Punta Cana, es el caribe, o seaaa, yo ya conozco ves? Pero igual quiero ir con mis amigos de la prom y relajarme un rato porque esto de acabar el colegio estresa, no sabes! Ahora empiezo la universidad, ya voy a poder ir a más fiestas, Aura y Gótica todos los fines, va a ser un éxito total! Y tengo que comprarme ropa porque igual la mitad de mis amigos van a estar en la de Lima y que roche que me vean con la misma ropa siempre!.

Yony: Ta que flaquita que paja, pero ya bájate de mi combi que me dijiste china a Benavides y ya te estas pasando. “Todo Miraflores, Larco, La Marina! pisa que estamos plancha!!”

“Eso les pasa por pitucos”, la frase me la dijo una ex alumna del colegio Regina Pacis, centro educativo atacado también por la temida “porcina”, aunque imagino que más miedo en ellas inspiraría quedar porcinas en términos de apariencia física. Tanto que nos ufanábamos como país de ser uno de los que menos infectados teníamos, de un día para otro, por la gracia de algunos chicos, saltamos a ser el segundo país en Sudamérica con mayor número de personas con gripe AH1N1, que ahora ni a la gripe se le puede llamar como uno quiere porque estarías chocando con la discriminación, afectando la economía y no sé qué diablos más, entonces para no fregar a los mexicanos, ni a los norteamericanos, ni a los criadores de cerdos, ni a los vendedores, ni a los chanchitos mismos, se le ha puesto un nombre que no se puede leer y que al parecer aún no ha recibido quejas (quizás algún día el número 1 y la letra H hagan su reclamo).

Normalmente las epidemias avanzan en forma ascendente, de los sectores más pobres hacia los más ricos, debido a diversos factores que propician que la enfermedad se propague más rápido por aquellos lugares. En este caso la cuestión es inversa, los niños ricos vienen y contagian a sus empleadas, como aquel caso de la chica esta a la que encima despidieron, ahora cunde el pánico en San Juan de Miraflores.

Disculpen mi falta de compromiso con el dolor ajeno, es que cada vez que escucho en las noticias sobre esto me da ataques de risa, no solo por que finalmente el que nos contagió fue un país del que nadie sospechó, que incluso no había reportado ningún caso, Santo Domingo, pudo haber sido Chile que está acá no más cerquita. También me da risa porque para contagiarse hay que tener cierto contacto ¿no? mínimo a un metro debes estar. Y a estos chicos y chicas, pudo haberles pasado por levantarse extranjeros o por tener revolcones entre ellos. Es raro que tantas promociones hayan coincidido en el mismo punto, otra cosa rara es que no todas las promociones hayan ido completas, sólo 20 chicos de un lado, 11 de otro, 15 de por allá, para mí que se han juntado a juerguear y hay tanto contagiado por lo múltiples encontrones que han tenido los unos con los otros.

¿Los padres no notaron algo extraño? ¿Por qué solo 11 de la promoción de mi hijo se van? Y lo más gracioso es que el viaje de sus vidas al caribe realmente resultó siendo el viaje de sus vidas, pero porque cogieron la porcina y ahora los tienen aislados, solitos en su cuarto. De haberse ido a Huacho, Huarmey, Cañete, o etc de lugares bonitos por acá no les hubiera pasado nada, qué les costaba alquilar su bus y pintarlo con “Griffin” blanco en las ventanas. ¡Pero no! ellos tenía que viajar en avión, tan bonitas que son las playas de la Costa Verde, Tacna o Ilo, aunque sea el lago Titicaca ¡pero no! ellos querían arena blanca para desestresarse ¿De qué? Sólo Dios sabe, debe ser muy difícil planear un viaje al extranjero a los 16 años.

Claro que en mi comentario corre algo de envidia, mi viaje de promoción fue al Colca (yo vivía en Arequipa, es como ir de viaje de promoción ir a Chosica) de haber hecho más polladas y vendido más rifas hubiera tenido un viajecito más largo y placentero. Al menos no cogí la porcina, lo que no recuerdo es si me cogí a alguna porcina (para variar perdí la memoria y no habían mujeres en el Colca en esa época del año) lo que vale es que ninguna enfermedad (venérea) me afectó. La moraleja de esta historia es, como dicen las combis: “más vale chola conocida que gringa con sida”.

* Agradecimientos: el diálogo fue un aporte de Daniella Bragagnini (ex alumna del Villa) y Yoni Pacheco (realmente cobrador de combi)y a Diana Morales por su valioso aporte a la investigación (ex alumna del Regina)

"Gilero Monse"...

“Soy mecha corta, precoz e impotente”. Hay que ser idiota para hundirse así, es meterse un balazo en la sien, acuchillarse a uno mismo, condenarse a “picar hielo” en la oscuridad. Sin embargo ocurre algo curioso, cuando a una mujer le sueltas una frase así de directa, “humilde”, estúpida y auto – humillante, ella se pone curiosa, le entra el bichito, necesariamente tiene que comprobarlo.

Sí pues, siempre le quedará la duda, primero porque normalmente no se han cruzado con un tipo que tenga todos los “defectos sexuales” juntos. Segundo por que sienten atracción ante la seguridad en uno mismo; y tercero, acá solo especulo, que se creen capaces de arreglarte, de que con ella sea diferente, de saberse capaz de revertir las cosas, “de revivir al muñeco”. En caso de que solo quieras un choque y fuga, este método funciona señores.

Así como esa, hay varias técnicas que te podrían asegurar una acompañante ocasional, o dependiendo de tu intención, una acompañante de por vida, pero hay que saber hacerla, estar dispuesto al ridículo, al raje que se generará a tus espaldas, al morbo en general y a la envidia colectiva. Dicen que “en el amor y en la guerra todo vale” pero no comparto esa afirmación, o sea hay que jugar limpio, aborrezco a aquellos que apelan a la pena, es una técnica bastante conocida y difundida, ahí está aquel que llora o que se va a morir si no lo aceptas. Nunca, pero nunca, confíes en un tipo que derrama lágrimas por cualquier cojudez.

Acepta que solo te la quieres agarrar y dile eso, muchas veces resulta, otras te miran feo pero saben que a la larga pueden perder si se descuidan. El efecto es simple ¿qué pasa cuándo te enteras que alguien medianamente agradable se interesa por ti? Lo empiezas a ver distinto, lo empiezas a alucinar mal, hasta al matrimonio llegaste.

Un tipo de gileo que siempre observo de cerca porque no entiendo cómo les puede ligar, es el del bailarín de discoteca, ese broder que te ve bailando con tu amiga y que luego se une a la danza sin que te dieras cuenta y ya te está preguntando tu nombre, edad, teléfono, y si quieres ir a otro lado a conversar más tranquilos. También pueden jalarte de donde estés, agarrarte de sorpresa y llevarte raudo a la pista de baile. En verdad considero una forma limitada de cortejo, y un permanente ensayo y error, primero por que la mayoría de ustedes féminas, si van solas es para divertirse con “sus amigas” y no aceptan ni a Brad Pitt si se acerca, se botan mal, ese es su momento de gloria, son las más “ricas” del local, seguras de sí mismas solo empatan con alguien que conocen y un ratito no más para no parecer atorrante. Es por esto que los bailarines gileros se llevan algunos chascos antes de lograr su objetivo, las víctimas por lo general pertenecen al tipo de mujer que le vale madres conversar, que además está sola y todo su grupo emparejado, y que por supuesto tiene algunos tragos demás.

Los gileros por MSN también son una especie que se ha apoderado de un extenso sector del público objetivo, la máscara virtual que te da la posibilidad de escudarte y de mostrarte como quieras es totalmente conveniente para enamorar, complementa también con las redes sociales (Facebook, hi5, Twitter) dejando comentarios “caletas” que dicen pero no dicen, poniendo fotos para que los vean más atractivos, dejando el msn conectado ver si la chica entra para bombardearla al toque con preguntas idiotas que tratan de encontrar puntos en común para “entrar” por ese lado, etc. Existe una horrible mutación de gileros virtuales que pululan por el Hi5 mayormente, también en los chats masivos (como el latinchat que creo que ya no se usa) y a veces en el Facebook, son aquellos que vieron una buena foto tuya y se mojaron al toque, te dejan comentarios como “amix, t vi en el hi5 y kiero decirt k me gustas mucho, gracias por acectar mi coment, agregam muchachito_calenton_007@hotmail.com , podriamos konocernos mas y salir alguna vez, sexy tu pose”. La mayoría de veces le escriben a un enfermo al otro lado del “perfil” que colocó la foto de una super modelo photoshopeada, o varios traseros anónimos.

Al parecer se dejó de utilizar el hi5 gracias a todos estos anormales que forman parte de una interesante fauna virtual, además de los “pacharacos” colores y funciones que le incluyeron a los perfiles (música, figuras, truenos, videos, etc, etc, etc, de huevadas inservibles que hacen imposible poder ver quién carajo es la persona que te invitó a ser su “amigo”)

El más simpático de todos podría ser el “mejor amigo”, este broder siempre quiso estar contigo, pero como tú pensabas en otra persona, sufrías por otro, y te auto flagelabas por el idiota que te hizo “sufrir”, al “mejor amigo” no le quedó más remedio que consolarte y aprovechar cualquier oportunidad de descuido. Las mujeres ven a este personaje como a su hermanita, se olvidan de que es hombre, de que está “paraguay” mientras ve cómo te cambias en tu cuarto, que te abraza y baja sus manos sin que tú pienses nada malo, que te hace reír para ver si algún día atracas un beso, que espera mientras tú ya estás saliendo con otro y le cuentas lo emocionada que estás. Sí, el más imbécil de los gileros, o el más vivo, porque a la larga algo le va a tocar. Las mujeres siempre dicen que “no pasa nada”, creo que se auto engañan para no ver la realidad, lo cierto es que tu mejor amigo siempre será el más peligroso de los gileros por que si no ha pasado nada anteriormente, algún día pasará, durante sus inofensivas fiestas privadas de a dos, cuando se acompañan con una botella de licor y su extraña compatibilidad.

Sería bueno escribir sobre ellas, sus técnicas, al menos hasta ahora identificadas por mí, a ver que sale la próxima…
Mientras tanto aprecien este video de "Que insania" siempre me mato de risa con sus producciones, los pueden encontrar en un blog de El Comercio.

Las "recetas" de la abuela

Me estoy quedando calvo, o al menos eso parece, y para que no avance esta calvicie me han recomendado múltiples cuestiones raras (lo que no entienden es que esta calvicie no avanza) pero la que más me llamó la atención fue la receta de mi profesora, ella es periodista, ella está loca, pero aún así le estoy haciendo caso. Me compré una cajita de pastillas anticonceptivas, raro llegar a la farmacia y pedir, sin receta médica, que me vendan algo para no quedar embarazado. Me dijo que le eche un “blitz” entero al shampoo que uso, qué diablos es un blitz, tuve que preguntar a mi mami qué era eso, luego triturar mis pastillitas (son extrañas en verdad) y ponerlas en el “Ammens manzanilla” (no más lágrimas). Según esto, las hormonas que contienen las anticonceptivas hacen que el cabello crezca y se fortalezca ¿por eso las mujeres se tienen que depilar entonces?

Y si alguna vez los piojos te asaltaron como a un barco pirata y te tenían por horas al sol para que salgan a morir voluntariamente con el peine Quitoso o Nopucid, seguramente escuchaste por ahí la clásica receta del kerosene, quizás la del petróleo, o sea, si esos bichitos lindos te jodían la vida picándote, podrías estar condenado a ser “bautizado” con una sustancia altamente tóxica, pero efectiva, los piojos morían en el acto y caían como muchos políticos después de los vladivideos. A la mierda tu cuero cabelludo, a la mierda el cabello en sí, a la mierda si alguna chispa saltaba… no la contabas.

Así son las “recetas de la abuela”, teníamos abuelas locas creo, pero muchos de los consejos son efectivos, claro que efectivos para el problema que atacan, ya tu roche los efectos secundarios. Existe un método “anticonceptivo” que podría ser la maravilla de adolescentes en problemas, me alucinó la simpleza del producto, la agüita de orégano, reconozco que me falta información acerca de la receta pero la he escuchado en repetidas ocasiones, las mismas en las que he preguntado cómo se hace y siempre me responden igual, solo hierves orégano con agua y te lo tomas (si quieres le echas clavo de olor) dicen las que saben, que te hace la “bajona” en una, no entiendo el principio científico del asunto, no sé cómo es que el orégano te puede causar un aborto. De lo que sí estoy seguro es que sirve para eliminar gases, te cura al toque, a menos que sea a eso a lo que le llaman “bajona”, recién ahora me siento timado.

El caramelito de limón para el soroche, ahora le tengo asco al caramelito de limón por que me remite a esa horrible sensación cuando pasas la altura de Ticlio, aunque alguna vez escuché que sí es efectivo por la glucosa y el ácido, lo cierto es que mezclado con el vómito no es tan rico. Siempre mi mami me daba eso al subir al bus, pero en esa época ya entrar al bus era sentirse mal, el olor que había es insoportable (hasta ahora existe), entrar a ese espacio cerrado poco amplio junto con mil personas que se abrigan aunque sea verano “por que al llegar puede hacer frío” y durante el viaje sudan demasiado, y las lunas del carro se empañan y gotea, y apesta más, y hacen ruidos al dormir, y babean, y el caramelito de limón no puede contra todas esas manifestaciones humanas, por lo tanto es un elemento más de aquella atmósfera nauseabunda finamente coronada por la altura. También le agarré asco a los duraznos por culpa de esos viajes.

Otra que me llamó la atención porque en esa época era una santa paloma, bien intencionado siempre con las mujeres, fue la cerveza con coca cola. Estaba yo en la mesa de un restaurante campestre moqueguano, admirando con horror un cuy abierto que mostraba sus pulmones, dientes, uñas, etc, y pensando en cómo diablos comerme eso sin llorar, cuando empezaron a llegar las cervezas, era una reunión de dos o tres familias que conversaban alegremente y se servían generosos vasos de “chela helada” la diferencia era que las mujeres bebían cerveza negra a lo que los hombres le agregaban sonrientes coca cola, ellos, machos siempre, tomaban las “rubias” sin combinarlas con nada. Ellas decidieron ir a jugar sapo, por lo tanto ellos decidieron dejar fluir sus costumbres prehistóricas, es mientras compartían grandes hazañas de conquistas a “flaquitas” que uno sale por ahí con la siguiente frase: “la cerveza negra con coca cola es quita calzón, a las mujeres las pone locas”. Lógicamente me preocupé por mi madre pero me creí el cuento totalmente, con los años comprobé que cualquier licor puede hacer maravillas, pero específicamente la pócima negra no ha sido objeto de mi investigación.

Por supuesto, no todas las cosas mencionadas son recetas de alguna abuela, es más, me podría denunciar por difamación, y estoy seguro que existen más cuestiones raras por el mundo que gustoso recibiré para morir de risa y tener semanas de reflexión pensando en sus datos. A ver si alguien me pasa la receta para escribir más rápido.